Со скольки лет можно лупить ребенка?

 

Ваш ребенок все время балуется и не слушает вас? Ваш ребенок совсем отбился от рук? Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?! Вас волнует будущее вашего ребёнка?! Новопассит! И отъе*итесь от ребенка!

 

Один знакомый недавно задал моему мужу вопрос: со скольки лет можно лупить ребенка?

Когда муж перезадал этот вопрос мне, я задумалась: можно ли вообще лупить ребенка? Даже нет, этот вопрос нужно ставить по-другому: можно ли кричать на ребенка?

Битье ребенка - это есть насилие. Насилие над телом, которое к тому же более слабо, чем ваше. Ребенок не может дать сдачи, не может защитить себя от родительского произвола и вынужден терпеть наше волеизъявление. Так вот, битье - это всего лишь крайняя форма ора, когда все аргументы исчерпаны, когда родителю больше нечего сказать, а успокоиться родитель не может и тогда он срывается на ребенке, может ударить раз или несколько раз. Поэтому вопрос битья не столь актуален, как вопрос: можно ли выкидывать свою агрессию на ребенка?

Родителям, которые позволяют себе кричать на детей, следует глубоко задуматься над тем, почему ребенок ведет себя так, что его приходится жестко воспитывать. Ничего в нашей жизни не происходит просто так. Ведь именно мы воспитываем своих детей, воспитываем ежедневно, ежечасно и ежеминутно. Поведение наших детей это зеркало нашего отношения к ним. Это наш вклад в их жизнь. Если вам не нравится, как ведет себя ваш ребенок, значит это вы допустили ошибку в его воспитании. Что-то вы упустили...

Психологи говорят - если ваш ребенок не слушает вас, поговорите с ним, объясните ему, постарайтесь разобраться ...

Но разговоры с ребенком ни к чему не приведут. Это все равно, что смотреть на себя в зеркало, видеть некрасивое отражение и пытаться с ним поговорить. "Эй, ты, по другую сторону зеркала. Почему у тебя такие большие зубы? А ну-ка сделай их меньше, а то смотреть противно!".

Что-бы отражение в зеркале поменялось, НАДО НАЧАТЬ МЕНЯТЬ СЕБЯ!!!

С ребенком тоже самое. Если вы влаживаете в ребенка деструктивные программы, вы не уберете их разговорами, вы не уберете их битьем, вы никак их не уберете. Единственная возможность что-то изменить, это начать вести себя по-другому и тогда, со временем, конечно, старые программы затрутся новыми. Это совет для тех, кто хочет реально изменить ситуацию, а не создать видимость, что ситуация изменена. Так, под натиском разъяренного родителя ребенок может пообещать, что будет вести себя по-другому, а потом просто вести себя как и прежде, скрывая последствия от вас или, что еще хуже, замкнуться в себе и дать обещание: «вот когда я выросту, никто не сможет меня обидеть!!!». Второй вариант – это начало «войны поколений», начало разлада между вами и вашим ребенком, но об этом позже.

Итак, почему битье не помогает? Битье и ругань - это "тушение огня огнем". Это агрессия, которая в вас есть, и которую вы хотите выплеснуть. А ребенок - он просто попадается под руку. Представьте себе, что у вас на работе есть начальник. И он вас очень раздражает. Вот он делает что-то, что вам очень не нравится, и что вы? Вы его бьете? Вам может не понравиться поступок сотрудника, соседа, продавщицы билетов на вокзале, паспортистки в паспортном столе, но вы не позволяете своей агрессии вылиться наружу. Почему же в гораздо более разрешимой ситуации вы позволяете себе выливать свою агрессию на ребенка? Почему с чужими людьми вы в состоянии сдержаться, а с любимым человечком нет? Вы можете сказать, что это все потому, что вы любите его и переживаете за него, на что я вам отвечу такое: в момент, когда вы орете на ребенка или бьете его, ВЫ НАПРОЧЬ ЗАБЫВАЕТЕ О ЛЮБВИ!!! Когда вы бьете ребенка, вы не любите его, возможно, вы даже ненавидите его. Потом, выплеснув агрессию (накопившуюся за день/месяц/год) вы успокаиваетесь и снова начинаете любить своего ребенка. Как вы думаете: это нормально?

 

А теперь давайте подумаем, что же делать, если такие ситуации имеют место.

  1. Научиться себя сдерживать. Если ребенок делает или сделал что-то, что вы категорически не приемлите, задержите дыхание. Просто наберите в рот воздуха и скажите себе: "Ну и что? Это не смертельно, это тоже пройдет!"
  2. Заберите ребенка и спокойно спросите его, почему он сделал именно так.
  3. Выслушайте ответ и, ничего не сказав, просто отпустите его играть дальше.
  4. Убирая последствие произошедшей ситуации, думайте о том, как вы смогли допустить до того, что произошло именно так. Что именно ВЫ сделали не так, ведь в 100% случаев в действиях наших детей, если эти действия напрямую касаются нас, виноваты мы и только мы.
  5. Мысленно извинитесь перед своим ребенком за то, что допустили эту ситуацию в свою жизнь. Возможно вы что-то недоглядели, или были очень уставшие или разозленные, или не уделяли ребенку должного внимания, или оставили любимую вещь на виду и без присмотра, или подавали плохой пример. В любом случае, в жизни есть один закон, который верен всегда. ВО ВСЕХ СВОИХ ПРОБЛЕМАХ ЧЕЛОВЕК ВИНОВАТ САМ!!! Человек сам выбирает - считать ситуацию проблемой или просто ситуацией. Разозлиться, забить или порадоваться, что раз уж так произошло, то больше и волноваться не о чем. Так вот: обязательно мысленно извинитесь перед ребенком за то, что он вынужден «преподать вам этот жизненный урок», указать вам на несовершенство вас и вашего воспитания.
  6. Позже, на следующий день или через пару дней, будучи в ХОРОШЕМ расположении духа напомните ребенку о ситуации и вежливо попросите, чтобы в следующий раз, если так получится, он делал так-то и так-то.
  7. Если ситуация повторяется - анализируйте, что вы делаете не так. Может, вы просто паникер, или не удовлетворены каким то аспектом своей жизни, или подаете плохой пример, или не являетесь для ребенка авторитетом? И кто в этом виноват?

 

Пример из жизни: были мы на 5-летии одного мальчика. Мальчик такой живенький, резвенький, как и все нормальные дети в его возрасте. Он сидел за столом между бабушкой и дедушкой. Бабушка хотела накормить внука, который давно, по ее мнению не ел, а внук хотел играть с друзьями, которые пришли к нему на праздник и вместо того, чтобы есть, играли его игрушками. Он, естественно, ерзал на диване, все время вертелся, пытаясь смотреть за тем, что делают его друзья. Дедушка попросил у бабушки подать ему тарелку с салатом. Бабушка взяла тарелку и протянула дедушке над головой у ребенка, который в этот момент подпрыгнул, выбил у бабушки из рук тарелку и салат отправился бабушке на платье. Бабушка дала ребенку смачный такой подзатыльник и закричала:

- Да успокойся ты наконец! Сколько можно прыгать! Поешь спокойно, а потом пойдешь играть!

Кто не прав: бабушка, передающая салат прямо над головой внука, или ребенок, желающий играть с друзьями на своем дне рождения? Другие дети берут его игрушки. Естественно, он взволнован. Представьте, что вы наблюдаете с балкона, как кто-то трогает вашу машину. Вот уже двери открыли, внутрь зашли… А вам нельзя даже подойти и проконтролировать. Вас держат за руки и за ноги. ВАС КОРМЯТ!!! Вам говорят: покушаешь и пойдешь разбираться! Сможете спокойно сидеть? А ведь для ребенка игрушечная машина имеет ту же ценность, что для вас настоящая.

Мы всегда считаем, что наши проблемы самые важные, а проблемы наших детей - это ерунда. Но, вспомнив себя в детстве, мы поймем, что "те" проблемы волновали нас в свое время также сильно, как "эти" сейчас. У проблем и у волнения нет возраста и их значимость мы понимаем лишь спустя годы!

Так стоит ли ругать детей за ситуации, в которых мы поступаем так же само, а возможно, еще хуже?

Задумайтесь об этом!

Помните: во взаимоотношениях с кем-то всегда нужно искать причину конфликта в себе. Не можете сдержаться, почему бы вам не выйти в другую комнату и не покричать и не потопать ногами? Мы же не бьемся головой о стену, мы предпочитаем бить слабого и беззащитного.

Вы можете сказать, что битье головой о стену не поможет ситуации разрешиться, а я скажу вам - поможет. Когда агрессия выплеснута, ругаться и биться не хочется. Вы как кувшин. Он наполняется злобой и раздраженностью. Наполняется долго и с разных источников. И вот он уже переполнен. Он ищет способ вылиться наружу. В этот момент ребенок делает что-то не так, и мы взрываемся, выливая на него все то, что успело в нас накопиться. Кто-то наполняет свой кувшин месяц, а кто-то 5 минут. Мы разные и пороги терпения у нас тоже разные. Поэтому, битье головой о стену помогает еще как! После него и кричать не можется и ситуация кажется гораздо проще.

 

А теперь немного о том, почему огонь нельзя тушить огнем, или, грубо говоря: зачем все это нужно и чем это поможет лично нам?

Задумайтесь, вы очень уважаете старшее поколение? Вы сильно прислушиваетесь к советам своих родителей, бабушек-дедушек? А вы задумывались - почему так происходит? Откуда берет свои истоки "война поколений"?

Это все идет от того, что мы привыкли навязывать детям свою точку зрения. Если это наш ребенок, то он ДОЛЖЕН делать вот так и вот так. И никак по-другому. А если мой ребенок будет делать не так, как я его учу (тут надо бы заметить: "как я ему навязываю") то я на него накричу, набью, просто напросто ЗАДАВЛЮ ЕГО СВОИМ АВТОРИТЕТОМ!!! И это работает, пока вес вашего тела может физически задавить вес тела ребенка. Он вынужден слушаться вас, так как боится вашего "праведного" гнева. Но когда ребенок вырастает, он ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ! Он находит себе других авторитетов - во дворе, за компьютером, героев фильмов (чем мы затыкали свои дыры в общении с ребенком, туда он и ринется, обретя долгожданную свободу).

И всё! Дальше вы не в состоянии влиять на него. Бить не получится, так как ребенок, привыкший к насилию, считает насилие нормой, а следовательно он может дать вам сдачи.

И наконец, на старости лет, мы пожинаем плоды своего отношения к детям. Когда старик становится слаб, возмужавшие дети начинают относиться к нему так, как он когда-то относился к ним.

Если сегодня вас раздражает поведение вашего ребенка, поверьте, через 50-60 лет его так же само будет раздражать ваше поведение. Сегодня вы не прислушиваетесь к нему, а через 15-20 лет он не будет прислушиваться к вам, а все потому, что В ВАШЕЙ СЕМЬЕ НЕ ПРИСЛУШИВАТЬСЯ К ДРУГОМУ ЯВЛЯЕТСЯ НОРМОЙ, и ЭТУ НОРМУ КОГДА-ТО СОЗДАЛИ ВЫ!!!!!!!

Вложите в ребенка все самое лучшее. Вложите в него любовь, нежность и радость. Научитесь относиться к нему как к равному, научитесь относиться к нему как к взрослому. Взрослые делают гораздо больше ошибок, чем дети, но почему взрослых не хочется набить? По этому поводу анекдот:

 

Мама с дочерью на кухне моют посуду, отец с сыном в зале смотрят телевизор. Раздается звук разбивающейся тарелки.

Отец: О, мама разбила тарелку!

Сын: А почему именно мама?

Отец: А потому, что тарелка разбилась, а мама до сих пор молчит!

 

Вот пример ситуации, когда за один и тот же поступок взрослому ничего, а ребенок может схлопотать по шее. Будьте справедливы к свои детям так же, как вы справедливы к себе. Оправдывайте своих детей так же, как вы оправдываете себя! Всегда корень проблемы ищите именно в себе. Не навязывайте, а советуйте, не кричите, а общайтесь, не насилуйте а предлагайте. Находите время для дружественного общения с детьми! Будьте для детей примером для подражания! И тогда, через много лет, вам не придется жаловаться на то, что вас никто не слушает, вас никто не понимает, вы никому не нужны!

Не заставляйте детей есть: вы же не едите, если вам не хочется.

Не заставляйте детей спать: вы же не спите, когда вам не хочется.

Не надо панически бояться за ребенка. Просто уберите всякую возможную угрозу. Даже если ребенок упал с дерева, он получил опыт. Он не полезет больше на дерево, а если и полезет – будет более осторожен. Если же вы с криком аккуратно снимаете его с дерева, вы отвернетесь, и он непременно полезет на него вновь! Но следующее дерево может оказаться намного выше и опаснее первоначального. Опасность с возрастом растет, а опекать свое чадо до его пенсии вы все равно не в состоянии.

Если он что-то испортил, вспомните, сколько всего безнаказанно портили вы. Вы могли потерять кошелек или спалить утюг. Вы могли разбить мобильный телефон или даже машину! И кто вас бил за это?

На вашего ребенка жалуются соседи. Крики не помогут. Наверняка вы уже не раз кричали, а соседи как жаловались, так и жалуются. Любите своего ребенка, наполняйте его любовью, уделяйте ему как можно больше внимания и он перестанет пакостничать, ведь делая пакости он таким образом самовыражается, обращает на себя внимание. Предоставьте ему возможность самовыражаться в чем-то хорошем! И в любом случае: соседи меняются, а ребенок останется с вами навсегда! Он у вас один (если у вас их два, то тогда они у вас одни) и он самый лучший!

Даже когда он разрисовывает фломастером диван – он у вас самый лучший. Кто-то завопит «какой кошмар, диван стоит 5000», а я скажу: «художник подрастает» и улыбнусь. Диван можно купить новый, а новую психику вы не купите ребенку ни за какие деньги.

Всегда помните об этом!

Удачи вам и вашим семьям!

 

21.05.2012

Комментарии (7)
Комментировать
Добавить комментарий:
Ваше имя: ( обязательно )
Ваш e-mail: ( не публикуется )
Ваш комментарий:
Осталось символов : 3000

Защитный код
Введите цифры c картинки:
 
Анна (20.12.14 11:07)
Кошмар наверное у вас детей вообще нет, да и нельзя их вам иметь раз вы называете их сволочами. Ужас.
дима (25.08.14 04:50)
« драть их розгами сволочей. а по другому никак. на шею сядут! »
с таким настроем-точно сядут. И уберите, пожалуйста, негатив - для этого есть другие ресурсы
Владимир (11.08.14 15:27)
А мы не лупим и нормально всё. Причины "разбалтывания" лежат в другой плоскости нежели отказ от насилия. Перечитайте еще раз статью.
вера (06.08.14 01:58)
Иногда лупить приходится а то совсем дети разболтаются
анна ивановна князева (28.06.14 03:21)
драть их розгами сволочей. а по другому никак. на шею сядут!
Вадим (08.09.13 17:52)
Да, блин!!!!!!! Ну как же так! По ходу, намедни по жопе лучше было самого себя отшлёпать? ЭЭЭХХХ, совсем я уже запутался, робяты(((((( Илюха, сынок, прости папку!
катя (04.04.13 13:20)
да так и было, разрисовал итальянский диван(психику не вернуть